爱情像是一个蓄水池，一边放水，一边进水。
进的水多了，联系天然就会满意，放的水多了，爱情天然也就会一点一滴地漏了。
假如咱们任其自然，联系的蓄水池就会渐渐干涸，乃至会像西部地区的土地，产生龟裂，就再也找不到最初的那种温暖弥漫的感觉了。
所以，咱们常常会想知道，怎样避免联系决裂？怎样尽力才干收效？
其实许多时分，咱们都不知道，什么是维系联系的要点，一向在给联系做“无用功”和“帮倒忙”。
什么样的工作是归于支付，但却没有用呢？
咱们常常听到的两大金句：
1、“吵架的时分，不要去争论，要静静地倾听。”
咱们常常说要积极地倾听和回应，一个人在说，别的一个人在听，并且还要用开放性的姿态。
可是，戈特曼博士从前带领他的团队，做了一个试验：拍照夫妻互动。之后他们剖析录像发现，能够在日常互动中做到倾听的，只需千分之四的份额。
阐明联系好的，也不会常常做这种工作，意味着这样做不是要害要素，也不是必要要素，由于这样的办法不天然，不是天然而然产生的改动就很难耐久。
尤其在抵触的时分，咱们往往会彼此指责和彼此辩解，很难静下心来去听对方的观念。
只需涉及到自身的工作，咱们都很难静下心来。
除非事不关己，才干置身事外，一点心境崎岖都没有。能跟咱们吵得起来的，往往是身边重要的人。
比方放鸽子这件事，被男朋友放鸽子和被陌生人放鸽子，咱们的感触是彻底纷歧样的。被陌生人放鸽子，咱们或许一笑了之，由于不必和那个人过日子，但男朋友纷歧样，这是最重要的人，被最重要的人疏忽或许回绝，就不是那么简略过去了。
由于有需求，所以有等待，由于有等待，所以有心境，由于有心境，所以咱们无法倾听。
所以问题的要害，不在于表面上做出“倾听的姿态”，倾听仅仅为了找到“需求”，倾听仅仅手法，假如你经过吵架的手法找到了对方的需求，并且去满意对方，那么越吵越爱也是或许的。
2、“忍一忍就过去了，不要闹小孩脾气。”
不知道咱们看没看到过，一些受过情伤的年轻人把“忍”字纹在自己的臂膀上，警戒自己“凡事忍”。还有一些人会将“忍”字装裱挂在墙上。
俗话说“忍一忍就过去了，大事化小，小事化了。欠好的工作放在心里，不要说出来。”其实这种心态是有毒的。
戈特曼博士的团队，做了一项长达30年的婚姻研讨，发现这些情感耐久的夫妻，他们底子不忍，是会吵架的。
反而那些不表达气愤的，离婚率明显升高。这个是怎样回事呢？
实际上，咱们接受了许多有毒的说法，认为负面心境欠好。其实不是的，咱们对气愤其实了解的不全面。
气愤是一种感觉，有振奋精神的功用。所以气愤自身是没有错的，咱们能确保10年不气愤吗？
咱们能在产生不满意的工作时不气愤吗？
咱们能在被欺压的时分不气愤吗？
气愤自身没有错，要害是咱们怎样表达。
比方：
“你妈底子没把你教好，就把你交给我了。”这种表达办法是有害的，会让对方觉得被侮辱。
咱们纷歧定要经过侮辱对方的办法来表达气愤，就事论事地表达会更不简略伤到爱情，比方：
“咱们都忙了一天，谁不累？你也是这个家的一份子，为什么每一次都要等我气愤了，才去干家务？你累了，心境欠好了，能够躺着啥事都不论，我呢？我一个女性，累了，还要硬着头皮把家拾掇洁净，否则这个家就没人打理了。我也想口气好一点，但想依靠的人，天天躺着玩手机，能不气愤吗？”
气愤是交流很重要的一个部分，能让对方知道咱们需求什么。
所以，“要忍受，不要发脾气”不光没必要，并且底子做不到。
关于怎样保护爱情的办法，咱们都学了许多，比方调整期望、好好说话、制作典礼感等等，假如觉得要做到太困难了，咱们能够先从不做什么工作开端。
1、防卫
A说：请你把袜子从沙发上拿开。
B说：关你什么工作？这个沙发你出钱了？
或许
A说：你洗碗的时分，这样洗不洁净。
B说：你洗过几回？在那里就知道说，你凶猛你来。
类似于这种的对话，便是防卫的状况，如同一只炸毛的刺猬，时刻警戒着。这样的状况是让人没办法放松下来共处的，B觉得时刻被进犯，A觉得一不小心就点了火药，两个人都很严重焦虑。
在戈特曼的婚姻研讨中，咱们发现：吵架是没有办法猜测离婚的，美好的伴侣也会吵架，可见吵架并不左右联系的决裂与否。可是防卫却是能够猜测离婚的，简直有防卫行为的伴侣，生活得都不怎样愉快。
咱们常说的吵架，便是由于各种观念不合，导致的口舌之争，此刻或许很大声，或许很愤恨，可是观念不合，并不意味两个人就要各奔前程，咱们依然能够求同存异。
但防卫纷歧样，它是把对方当成进犯者，自己是受害者，误认为对方和自己的不合是一种寻衅，所以总需求把自己武装成兵士，时刻预备着迎战。这种行为很简略“化友为敌”，导致联系的土崩瓦解。
2、贴隐形标签
共享一段我的亲身经历：
从前有过一段异地恋，其时我很想和对方联络联络爱情，没想到对方的一句话，让我心里凉了半截。
原话是：“我比较忙，没有心境陪你玩。”
其时我心里是很抑郁的，由于我找你团聚，也是要花时刻和精力的，我本来彻底能够把时刻跟精力花在其他的方面。而你这么说，我的时刻如同变得很不值钱，如同我是一个时刻很廉价，处处找他人闲谈、没有人生目标的人。
尽管没有明说，可是我觉得被贴上了一个隐形的闲人标签。
从此，我对对方的热心度就降了多半，简直没有任何爱好再和对方触摸了。
有时分，爱情的不合便是在这一瞬间，一句话。
首要，咱们要清楚一件事，这个世界上，没有一个人是简略的，那些咱们自认为是一目了然的人，往往会做出让咱们刮目相看的工作来。
所以，咱们不要轻易地认为自己现已很懂对方了，对方纷歧定是咱们心里所想的那个姿态，以偏概全，就很简略给他人贴上“隐形标签”。
咱们能够尝试着去多问几个为什么，多一份好奇心，有时分多问一句话，彻底能够看到一个纷歧样的人。
3、否定
否定，一定是比诉苦更高几个等级的负面言语。
咱们常常说不要诉苦，其实诉苦未必是坏工作，诉苦是由于不高兴，谁都能够有不高兴的时分，为什么不能诉苦呢？
别的一方面，诉苦是在传递“我对你的等待”。
例如：“你最近回来的好晚啊，都干嘛去了，想和你多呆一瞬间都没时机。”
这背面是在说，我期望你早点回来。
那么同样是一件工作，否定的行为是什么呢？
“你这个人怎样回事啊？有家不知道回？跟你爸爸一个德行！”
诉苦和否定的相同点都是在表达自己的不高兴，背面都是有自己的需求。
可是不同点是：
1)否定是将自己的需求躲藏的特别深，自己就像是一个彻底没有需求的“审判者”，与对方产生争持，是由于对方“错了”。
上面的那个比如，当骂对方跟其爸爸一个德行的时分，自己需求陪同的需求，被就躲藏的很深，从而将需求陪同这件工作搬运成对对方进行征伐。
而征伐的结果是使得需求越来越难以满意。而诉苦，咱们是能够很快看出来对方在诉苦什么，他需求什么。
2)诉苦是对事不对人的，而否定是直接对人，蹂躏品格乃至还牵连其家人。
3)诉苦有时分是平平爱情的调味剂，有点像撒娇，可是否定没有一点点心爱的滋味，有的仅仅酸味。
在爱情中，咱们常常会急着想学习许多许多的技术和办法，但有时分，学得太多，反而会迷失方向。
其实这个时分，咱们能够先停下来，把自己身上的一些坏习惯改改，会比学新知识来得更有用。
文|咨询师·卢博